Ai passé mon dimanche à faire et fignoler mon cv.. Je me rends compte de tout ce que j'ai déjà accumulé comme expériences professionnelles (malgré mon jeune âge lol) et je dois faire un sacré tri dans mes emplois passés.
La reconversion c'est du boulot, ça ne parait pas comme ça, mais il faut déjà accepter, ce qui n'est pas mon cas, de ne plus pouvoir exercer un métier pour lequel on a tout donné, voir sa santé, il faut chercher une nouvelle orientation ce qui n'est pas si évident, il faut faire des démarches en ce sens et pas des moindres, du travail sur soi et sur le nouveau métier, trouver des stages pour voir si l'orientation est la bonne et confirme le choix.. Enfin bref ça fait du boulot et ce n'est pas une mince affaire, en tout cas pour moi !
Bon il a de la gueule mon cv, sur la forme, mais pour le fond j'ai du boulot, j'ai un trou de trois ans et une reprise de poste dans une autre branche mais déjà exercée il y a dix ans, et je me dis que ça se voit qu'il y a un hic je peux pas dire que je suis partie en vacances trois ans non plus hein mdrrr ! J'ai encore du mal à dire que je suis handicapée c'est tabou pour moi, j'y travaille mais ça me bouffe, j'ai de la peine pour moi même je ne sais pas expliquer !
Cela m'a fait passer mon dimanche, triste car dehors le temps est à la saison du mois de mars, giboulée de grêle, soleil, pluie, soleil, et en plus de mon cv, là j'ai fait un peu de popote mais traditionnelle donc comme ça pas de ratage !
Ouais moi le dimanche je fais la popote car je m'avance sur les repas de la semaine à venir, c'est pas une question d'organisation, c'est juste que ça m'occupe d'être devant les fourneaux parce que sinon je larve devant la télé et je m'endors.. Pas envie de voir du monde, pas envie de sortir par ce temps et puis c'est ça de vieillir, on apprécie de rester chez soi, tranquille, avec des occupations diverses.
Allez hop, c'est l'heure, je file manger et ce soir film avec mon meilleur ami, mon fidèle compagnon qui me tient chaud aux pieds.. Je finirai mon cv demain.. Bonne soirée à ceux qui passent par là et à bientôt !

Ben encore raté, tu penses bien !

Y'en a un, même si c'est raté, il a déjà reniflé et.. a testé !
Reniflé, goûté, croqué avalé et validé !

Un peu de sucre glace ne cache même pas le beau ratage !

La pâte intérieure s'est écoulée sur le papier c'est raté !
Chose promise Chose donnée ! mdr

Problème d'ingrédients, j'en suis certaine cette fois ci, ma pâte d'amande était trop liquide mais le goût y était... Ce n'est qu'un week-end cuisine de débutante dans l'art de tout rater, j'ai réussi !

Seven pounds

"Allo ? J'appelle pour un suicide"
"Qui est la victime ?"
"Moi"

Sept vies.. Film dramatique. Un homme veut faire le bien, pour quelle raison on ne le sait qu'à la fin. C'est le genre de film qui laisse les spectateurs deviner ou comprendre l'histoire au fur et à mesure qu'elle se déroule.

Million dollar baby

"Quoi que tu fasses, protège toi"
"J'ai tout eu dans ma vie"
"Elle a eu sa chance"

Derrière cet aspect de la boxe, ce film aborde de grands thèmes, la réussite à tous prix, les relations familiales, la foi chrétienne, la maladie, la vieillesse et l'euthanasie.

Tiré du livre, Burn ropes (la brûlure des cordes) de l'ex entraineur de F.X. Tool

J'ai entrepris de faire une paella, à première vue ça à l'air bon, mais non ! Ce n'est pas cuit ! J'ai utilisé du riz basmati et c'est l'horreur, le riz ne gonfle pas et ne cuit pas ! Cela sent bon, tout est goutu à point, le seul hic c'est ce *** de riz...
Ha mais la prochaine fois je vais tricher, je ferais cuire le riz avant parce que là je ne sais pas soit c'est moi qui ait fait une erreur mais pourtant j'ai tout bien suivi la recette hoooooo faut pas pousser, non c'est le riz qui va pas !
J'ai faim mais je ne peux pas me mettre à table ! C'est quoi ce riz qui cuit pas !

Demain je tente les cornes de gazelle, je sens que ça va donner...

Depuis trois jours, j'ai la vue troublée, au delà d'un mètre tout est flou et je suis incapable de lire ou de voir. Des maux de tête, des étourdissements même assise, et une difficulté à me concentrer sur des images, ainsi que la luminosité qui m'agresse, m'ont vraiment inquiété.
J'ai donc téléphoné en urgence à l'ophtalmo qui me suit, et lui ai expliqué que j'angoissais, de perdre la vue, d'avoir de la tension et que la maladie me bouffe les yeux.
Avec ses tests, je voyais trouble, flou, mais j'arrivais à lire. Il a tenté une correction sur une monture et là je ne voyais rien du tout c'était pire, même de près. Tension des yeux prises, tout est normal. Ma vue est correcte, je n'ai pas de problème de vision. Bha oui, c'est carrement bizarre cette histoire, le problème vient du fait que je ne sais pas loucher. Mes yeux ne seraient pas en face des trous comme on dit, mais divergents et lorsque l'on tente de me faire loucher, un oeil après l'autre vient se coler vers le haut du nez, mais jamais ensemble. Diagnostic je dois apprendre à loucher pour remuscler mes yeux. J'ai un colyre pour quinze jours, et des séances de 'louchage' mdr. Divergente moi ? Contrariée jusqu'au fond des yeux..

Le pardon (Ona)

Tout pardonner, quelle erreur ! On peut se pardonner d'avoir fait comme ci alors qu'il aurait fallut faire comme ça, on se pardonne une mauvaise blague ou un vilain mot, une action pas très appropriée à un moment bien déterminé. On se pardonne et on pardonne aussi, en trouvant des circonstances atténuantes, l'autre est fatigué, l'autre est malade, l'autre est irrité, l'autre n'a pas le moral, et on finit par pardonner sans cesse, comme si l'autre n'avait que des faiblesses, alors on compose, on relativise en trouvant des excuses qui amènent au pardon.

Mais quelle belle erreur j'ai fait, à force de pardonner, de tolérer, d'accepter, de comprendre, de relativiser, sans négliger que parfois il m'arrive de dire ce que j'ai à dire, en respectant l'autre en tentant de ne pas blesser, mais aujourd'hui je n' y arrive pas, je suis meurtrie, mon ego est vexé, alors je ne dis rien, je rabâche, je rumine, j'essaye de me raisonner en me disant, pff quelle importance, à quoi bon, laisse couler ça n'en vaut pas la peine.

Mon erreur, sûrement de comprendre et de vouloir tolérer, trop tolérer. A force, au fil du temps, j'ai laissé s'installer des situations qui auraient dû être de suite 'corrigées de tir', d'où ce sentiment parfois d'être 'trop bonne trop conne', non pas laxiste, car je ne suis pas dupe, mais à vouloir bien faire je me suis perdue dans mes propres valeurs.
Je me sens bafouée, je suis très contrariée, j'ai beau chercher en moi ce qui a provoqué mon état de vexation, je pense et j'en suis presque sure que c'est la confiance, ce sentiment que tout le monde brave de la langue et que personne ne s'occupe de construire durablement.

Alors quand je lis des aphorismes qui disent, le pardon est divin, pardonner c'est trouver la tranquillité, le pardon amène la sérénité, ben là moi je dis, oui, c'est vrai, mais non, pas toujours hein et sûrement pas en ce moment !